#312 day

Джек Лондон Анне Странски:

Дорогая Анна:

Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить – не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам, я могу угадать сердечный ритм девяти человек из десяти. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.

Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны. Должно быть Господь смеется, видя наше безмолвное действо.

Единственный проблеск здравого смысла во всем этом – это то, что мы оба обладаем бешенным темпераментом, достаточно огромным, что нас можно было понять. Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями, как будто призраки, пока мы сомневаемся, преследуют нас своим восприятием правды. И все же я не смею поверить в то, что ты и есть тот десятый человек, поведение которого я не могу предсказать.

Меня трудно понять сейчас? Я не знаю, наверное, это так. Я не могу найти общий язык.

Огромный темперамент – вот то, что позволяет нам быть вместе. На секунду в наших сердцах вспыхнула сама вечность и нас притянуло к друг другу, несмотря на то, что мы такие разные.

Я улыбаюсь, когда ты проникаешься восторгом? Эта улыбка, которую можно простить – нет, это завистливая улыбка. 25 лет я прожил в подавленном состоянии. Я научился не восхищаться. Это такой урок, который невозможно забыть. Я начинаю забывать, но этого мало. В лучшем случае, я надеюсь, что до того как я умру, я забуду все, или почти все. Я уже могу радоваться, я учусь этому понемножку, я радуюсь мелочам, но я не могу радоваться тому, что во мне, моим самым сокровенным мыслям, я не могу, не могу. Я выражаюсь неясно? Ты слышишь мой голос? Боюсь нет. На свете есть много лицемерных позеров. Я самый успешный из них

----------------------------------
Оакланд, 3 апреля 1901

#305 day

Это сильнее жизни, смерти и любви. Это сильнее времени. Как волна, огромная стена воды, которая захлестывает, переливается через край. Сносит внутреннюю плотину, которая и так была на пределе.
И все внутри затопило. И все вокруг затопило.
Когда вода отступит, слабое будет разрушено, сильное устоит и станет как будто четче, ярче, ясней, честней, чистей.

Сворачивало и выворачивало наизнанку, скручивало в спираль то в одном, то в противоположном направлении, как будто выжимая из меня всю скопившуюся воду. Смахивала ее и думала - да когда же она кончится? Сколько ее было? Откуда?

А мы сидели на заливе и смотрели на эту волну. Еще тогда она надвигалась. Я заметила ее первой. Грандиозная и жуткая, аполлонически красивая в своей жестокости. Ты улыбалась и слушала плеск воды, а я - низкий гул города.  Сигареты. В тот момент я бы умерла счастливой, ни о чем не думая, только чувствуя.

Вода прорвалась и вынесла на поверхность все то, что так тщательно, с маниакальным упорством топилось в глубине. Выплеснула на берег черные ящики и белые кости. И каждая песня, каждая строчка, каждое слово было обо мне и про меня. И я задыхалась.

Унесло любовь. Унесло смерть. Унесло время. Тут, на песке, осталась только жизнь. И я, очнувшись от долгого сказочного сна, проснулась от чужих шагов.

#301 day

Вчера я посмотрела фильм, в котором Джейк Джилленхол олицетворяет типичную американскую мужскую красоту - загар, стоячая прическа, костюм. Но зато впервые в жизни мне понравилась Энн Хэтэуэй: в этом фильме она очень красивая.
Фильм называется "Любовь и другие лекарства", тянет на четверку с минусом только потому, что там есть пара хороших шуток, эффектная Энн и реалистично прописаны отношения между героями. Сложная тема "когда твоя девушка больна, а ты продаешь виагру" не раскрыта. Хотя, возможно, чтобы понять, нужно иметь первичные мужские половые признаки.

Но вот что я подумала (это к проблемам первого мира и поколению невротиков):

главный выбор в своей жизни, который делает современный человек, заключается в выборе марки антидипрессантов: курица или рыба, ксанакс или прозак?

В переложении на отчизну, флуоксетин русского или голландского производства.

#300 day

Еще 65 дней, и я выполню поставленную цель - делать небольшие заметки на полях блога год.

-- 

Когда я въехала в квартиру, где до сих пор живу, то на подоконнике, вместе с кучей пустых конвертов нашла фарфоровую куклу. На обшарпанном, рыжем окне, грязная, одинокая, никому не нужная, девочка в голубом платье. Я посмотрела в ее холодные глаза, и мне захотелось расплакаться: как же тебя, родная, здесь забыли? Эта женская жестокость меня поразила. Я обняла это хрупкое создание, умыла пухлые щечки и поставила на видное место, чтобы она знала - теперь у нее есть я.

Кукла символизирует la vidacita, маленькую инстинктивную силу жизни, которая одновременно является и яростной, и терпеливой. В какую бы ситуацию мы ни вляпались, она проживает в нас свою скрытую жизнь.
Куклы служат талисманами. Талисманы – это напоминания о том, что мы чувствуем, но не видим, о том, что присутствует, но не явно.

То, что в новой комнате меня ждала пачка пустых конвертов (с моей-то привязанностью к эпистолярному жанру), было достаточно символично. Вот и с куклой то же самое: иногда кажется, что я и себя оставила (забыла) на какое-то время где-то. Только не в голубом, а в синем платье.

#298 day

Потому что Нельсон был прав.

#287 day

иногда человеку нужно прыгнуть с парашютом и сломать ногу, просто для того, чтобы не выйти из окна

 Список фильмов и книг не иссякаем: прочитываю одно, добавляю новое. Длинные нумерованные и маркированные, в блокнотах - электронных и бумажных, желанные и необъятные, как море.

Недавно мы спорили, хотели запретить искусство. Размышляю: людям склонно осознавать мир через архетипы. Вот истории, и хочется быть как Лара Крофт или Гэтсби. Каждый находит своего героя - как отражение или как пример "вот каким бы я хотел быть". Но подсознательно вбирает не только образ, но и сценарий, по которому персонаж выигрывает или проигрывает. Как только похожая ситуация возникает в жизни, щелчок - механизм запущен, проектор выводит имена актеров.
Если встать между лучом света и экраном увидишь только тень. За белым экраном (как лист текстового редактора, только разметка страницы - альбомная) ничего нет.
Суть в том, что в каждой истории должен быть конфликт, или завязка. Проблема, которую нужно решить - или наоборот, усугубить. На (гладкую ли?) поверхность белого прямоугольника наслаивается жанр. Какой выберешь ты - драма, комедия? Хочешь ли закончить как любимый герой?
Жить, как в кино. Любить, как в кино. Умирать - красиво, как в кино.
И все бы ничего: мир субъективен, мы живем по своим - или кем-то выдуманным сценариям, и не можем осознавать реальность объективно, за пределами своего опыта.
Но вы же все боитесь (правда, неизвестно отчего) стать главным героем своего кинофильма. Боитесь находить и терять, любить и желать, и даже предательство - не Предательство, а безволие.

Это же тоскливо.

Вот поэтому я люблю безумных, но живых.

#274 day

Зацепилась за фразу, пусть вырванную из контекста, но упорно меня не отпускающую еще со времён того недельного отшельничества-обучения. Фраза такова:
"Сегодняшний танцор должен уметь закрываться."
Речь о танцорах, актёрах, творцах разного рода искусств.
Не слабО. В наше время закрыться очень легко, а ты попробуй-ка откройся, попробуй-ка полюби всех и каждого. Попробуй-ка масочкой не прикрываться. Я очень мало, в сравнении с "пожившими лета" педагогами актёрского мастерства и смежных актёрских дисциплин, знаю. Но из того, что понимаю в единую картинку складывается не всё.Очень легко ненавидеть, а ты попробуй-ка полюби. Каждого попробуй-ка. Не посюсюкай и поумиляйся, а найди ценность каждого и каждому дай шанс. Ни в этом ли профессия?

Если чего-то не идёт, значит в тебе самом чего-то не хватило.
При огромном уважении к педагогу А., к личности и деятельности А. - в наше время, в нашем обществе каждый первый одинокий закрытый отшельник, в наше время легко быть в вечном процессе медитации и внутренней одинокой нирваны. Это и есть болезнь. "Я один", "я одна". Лечить любовью. Срочно лечить открытой любовью и вниманием к каждому. Настоящим.

#258 day

Задумывались ли вы над тем, что случилось с миром? Мы живем во времена, когда уповают на беспричинное и незаработанное, и эти идеи достигли апогея. Группировки фанатиков разного толка, духа и силы, яростно борются за власть над вами под лозунгом, что все проблемы души решает любовь, а все проблемы плоти — кнут, а что до разума, так вы согласились, что разума нет. Считаясь с людьми меньше, чем со скотом, игнорируя то, что им мог бы подсказать любой дрессировщик: от животного ничего не добьешься страхом, слон, которого истязают, рано или поздно раздавит своего мучителя, но не станет работать и таскать тяжести, — они, тем не менее, рассчитывают, что люди будут делать и кинескопы, и сверхзвуковые самолеты, расщеплять атом, создавать радиотелескопы, — и все это за кусок мяса и удар кнутом в качестве стимула.

Айн Рэнд, "Атлант расправил плечи" 

#254 day (сломанная ложка)

Страсть часто бывает причиной трагедии.

Спустя слишком много времени я, наконец, научилась балансировать.
Вспомнила, что рядом еще есть люди-зеркала, которые дают куда больше, чем сможешь отдать взамен.
Почувствовала морозный воздух, мягкость тяжелого одеяла и сна, кожесдирающую искренность, честность - глядя в глаза, улыбку - от одного присутствия, радость - от "здесь и сейчас".
Словно кто-то провел по лицу ладонью.

Осознала себя живой. 

#241 day

В то время я уже знал, что, когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после чего-то хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее. 

Хемингуэй. Праздник, который всегда с тобой

#236 day

"When I read the book"		"Читая книгу..."
When I read the book, the biography famous, And is this then (said I) what the author calls a man's life? And so will some one when I am dead and gone write my life? (As if any man really knew aught of my life, Why even I myself I often think know little or nothing of my real life, Only a few hints, a few diffused faint clews and indirections I seek for my own use to trace out here.)		Читая книгу, биографию прославленную, И это (говорю я) зовется у автора человеческой жизнью? Так, когда я умру, кто-нибудь и мою опишет жизнь? (Будто кто по-настоящему знает чго-нибудь о жизни моей. Heт, зачастую я думаю, я и сам ничего не знаю о своей подлинной жизни, Несколько слабых намеков, несколько сбивчивых, разрознен- ных, еле заметных штрихов, Которые я пытаюсь найти для себя самого, чтобы вычертить здесь.)

#230 day

"Вот и меня периодически посещают экзистенциальные кризисы. Но я научилась смеяться над миром, чтобы было хоть чуточку легче"

Интересно, сколько листов испортил да Винчи, прежде чем на бумаге появились те самые, ровные и четкие линии, ставшие впоследствии Джокондой? Сколько страниц порвал Фитцжеральд, описывая дорогу в Ньюй-Йорк? Сколько шкур портит юный сапожник, прежде чем сотворит фиолетовые туфли для королевы?

Слово вырубишь, рукописи горят - вот она, моя новая истина двадцать первого века.

#207 day

Перебирала струны души документы, стерла все.
На самом деле, нет. Я же хомяк летописец - бережно сохраняю каждый обрывок.

Тексты свои недописанные и дурные поубивала. По метафизическим законам, отсекая старье, мы создаем вакантное место для нового, лучшего. Как скульптор освободил Аполлона, что стоит теперь в Летнем Саду, так я освободила мою Вселенную от лишних слов. Теперь там есть кислород для новых символов.

С людьми, конечно, все сложнее. Если вклеил портрет в сердце, то вытравишь только с кусками мышц. Малоприятное зрелище, последствия в виде рубцов и высокий износ органа. Будьте аккуратны.

#205 day

Кухня - теплое, уютное место. Здесь происходят самые близкие встречи и искренние разговоры. Люди издревле пользуются этим ритуалом - вместе преломляют хлеб и делятся историями.

Недавно мы пили чай на нашей питерской интеллигентской, крошили тульский пряник. Делились списками книг must read. И еще пришли к интересному выводу на фоне моего прочтения Пелевина.
Журналисты - те же проводники сквозь смерть, шаманы. Они не представляют административную власть, как предводитель племени. Журналисты - советчики, провожатые в мире информации, вдохновители, патологоанатомы душ, заклинатели, йоги, камертоны.

Ну или я слишком люблю, и поэтому романтизирую свое дело.

Еще нужно написать об играх.

Любая игра - это сглаженное и замаскированное страдание. Страдание, как бы скрытое под тонким слоем сахара. Неприятные эмоции являются таким же необходимым ингредиентом любой игры, как подъем санок в гору. Удовлетворение, которое испытывает игрок, связано именно с их преодолением... 

#199 day (note)

Сегодня открыла любимую записную книжку на странице с записью:

"Эту книгу я начала три года назад в самолете на Ростов-на-Дону".

С тех пор, когда была в Ростове, прошло три года. Округляя, тысяча дней - солидный срок. Бегбедер говорил, что любовь живет три года. Ученые тоже: именно три года организм вырабатывает вещество, заставляющее нас делать глупости из-за одного человека.
Хотя, мне кажется, есть люди с отклонениями в этом цикле.

В записной книжке осталось двадцать пять чистых листов. На последней странице в углу записано желание.
Вера в силу записанного слова во мне сильней, нежели вера во что-либо другое. Я часто записываю желания. Чаще на маленькой бумажке. А потом сжигаю. Сейчас я думаю: в тот самый осенний день тысячу дней назад я записала его здесь потому что не было под рукой ничего другого, или хотела, чтобы оно было всегда со мной?

Этот ежедневник побывал со мной в Омске, Ростове, Новосибирске, Петербурге, Твери, Максатихе (тверская область), Москве, Казани и многих других местах, которые я успела посетить за эти три года.

Он хранит размышления, планы, рисунки, куски лекций, склонения итальянских глаголов и даже процесс рождения сверхновой.

У него мягкая коричневая обложка, бежевые листы - его часто принимают за молескин. На его обложке стоить печать медиахолдинга, с которым я столько времени поддерживаю отношения, и цитата Чарльза Симика: "Тот, кто рычать не умеет, стаю свою не найдет".

Желание не сбылось.

#195 day

На нашей кухне - виски, разговоры о красоте, любви и Барселоне. Ричард Бах в сумке и вот, бежим от безопасности.

Бегбедер растрезвонил на каждом углу, что любовь живет три года. Чертов французский романтический эгоист. Интересно, сколько людей это проверили? А также метод трех "зачем?".

Следуй за белым кроликом из этого зала ожидания.

#191 day (find of work)

Работа занимает значительную часть вашей жизни, и единственный способ получать от жизни удовлетворение — делать только ту работу, которую сами считаете хорошей. И единственный способ делать что-то очень хорошо - это любить свое дело. 

Так сказал бы мне Стив Джобс. Но я знаю, кто бы ему ответил.

#189 day

Почитала тут заповеди креативщику. Почти незаметной линией проходит мысль: "И не забывай нравиться людям".

У меня нет никакого желания быть тульским пряником. Да и слыть злыднем - тоже. В мануале было написано: "Только о том, что нужно нравиться, все постоянно забывают". Правильно. Никогда не забывайте о том, что вы будете слыть приятным и милых человеком, и только из-за этого получать заказы. А если вы что-то сделаете за рамками общепринятых норм, то вас направят в "приемлемое" русло.

- Что ты думаешь об отношениях Рорка и Доминик?
- Они какие-то слишком идеальные. Таких женщин не бывает.
- Да?
- Я так думаю. Как мужчина.
- То есть как женщина, я должна думать, что не существует Рорков?
- ЭТО ТВОЕ МНЕНИЕ.
- Да-да.
- Ну...Доминик должна быть красивой. И умной. Очень умной. [смотрит вдаль] Вообще, мне не совсем понятен момент, когда она уходит от популярного миллионера к архитектору, у которого нет очереди заказчиков.
- Ээээ...ну там ведь все очевидно. Популярность - это не показатель того, что ты по-настоящему талантлив. Был ли популярен Китинг? Да. Был ли он наделен даром? Нет.
- Это так. Для нее отношения с этими людьми были лишь игрой. Ей было все равно.

***

- Я посадила его в самолет. Не поехала домой - просто не могла. В четырех стенах было бы гораздо хуже. Поэтому отправилась бродить по городу. Долго, долго ходила. И в один момент поняла: теперь обычного мне будет недостаточно.
- О, это прекрасное чувство, когда ты понимаешь, что не согласен на меньшее. 
- ДА. Либо вот так, либо никак вообще. Все остальное будет притворством.

#183 day

Число в начале заголовка ничего не означает, кроме как фиксации времени. Мне приятно чувствовать его с помощью числа.

На самом деле то, что действительно важно, никогда не будет популярно здесь и сейчас, в данный отрезок времени. Больше "лайков" наберет фото котика или тупой шутки, в которой нет ни грамма смысла, чем ссылка на серьезную аналитическую статью.

Это случилось вовремя. Все мысли и идеи вели меня к этому. И - вот он - момент, манифест, монумент.

Все вернулось на круги своя.

#176 day

Я даже не заметила, как пролетело столько времени.

Это было время перемен. А сегодня наконец-то приобрела часы: теперь снова оно подвязано на кожаный ремешок. 

Море сначала разъедает раны, а потом покрывает спасительной солью, которая саднит, но стягивает кожу. Ныряешь с головой и чувствуешь, как каждая клеточка тела растворяется в голубом тумане. Соль проходит насквозь: оседает на ребрах, маринует сердце. От воды сначала глохнешь, а потом уши "отлипают" и начинаешь слышать по-новому. Становится легче дышать.

Через пару дней волосы становятся жесткими, а с живота можно заедать текилу. Кожа потемнела, глаза стали ярче. Бутылку вина и к морю, под ночное небо. Звезды такие огромные, как яблоки. Морской ветер нашептывает вековые сказки. 

Становится легко-легко. И вдруг понимаешь: все выжгло, выполоскало, выветрило. 
Внутри остался только шум моря.

#142 day

Напрасно нас бури пугали
Вам скажет любой моряк
Что бури бояться вам стоит едва ли
В сущности буря пустяк
В буре лишь крепче руки
И парус поможет и киль
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль.
(Макаревич)

Я купила себе новое синее платье.

Последнее время все  сводится к "я просто так решила": я решила нормализовать свое питание и  что жизнь в Питере есть. Череда решений, от выбора добавки к утренней овсяной каше и до планов на ближайшие пол года, год, жизнь.

I just decided to

#135 day

За последние дни я успела  - как минимум - объестся клубникой, встретить шторм на пирсе, побывать на балете.

Про балет. Его я люблю давно. Но, как обычно, события вызывают во мне разные философские мысли.

"Когда тебя некому поддержать, учишься балансировать"

Один из pases (шагов) в балете называется Balancé. Он также используется в вальсе. Баланс в жизни - это внутренняя гармония, даже когда финансовый не сводится.

Шаг, шаг, влево, вправо. Не забывать о руках. Следить за плавностью движений, вставать на самый носок, совершать прыжки, выражать чувство глазами.

Еще одна тема, которая не дает мне покоя: чем отличается прима от балерины? И та, и другая танцуют потрясающе. Они знают одни и те же па - система-то одна. Так почему одна приковывает внимание всего зала на протяжении часа, а вторая выходит с одним номером? 

Я не знакома в "кухней" балета, и не знаю, как все устроено на самом деле. Но мне кажется, что у Первой балерины есть внутри нечто большее, чем у девочки из второго состава. Она, конечно, с достоинством играет свою роль (на сцене). Но вряд ли сможет соревноваться с Étoile (звездой).  Исполнительницы главных ролей существуют вне пространства и времени, они не единственны, но уникальны. Ты смотришь на ее танец и понимаешь - вот он, космос. Не даром же в старой русской балетной школе их называли «балерина абсолюта» (итал. Prima ballerina assoluta).

Чтобы стать этуаль, нужно много силы воли, упорства, таланта и желания. Но нужно быть еще и индивидуальностью.

Но если ты Premier danseur, то ты прекрасный первый солист.

Самое глупое - соревноваться. Важно улучшать себя, работать только над собой, и не оглядываться по сторонам.

А еще знать, что никто не отдаст тебе то, что любит.

Я вот, например, такого не допущу.

#130 day

Однажды наступит такой день.

Когда это все пройдет.
Перестанешь сомневаться. Будешь скользить. Будешь воображать, и оно будет появляться в реальности.
Перестанешь тревожиться, перманентно заедать грусть мороженым.

"Я уверен в том, что все будет хорошо. У тебя не может быть иначе".

Сила в спокойствии. Именно это действует на хищника.

Луна все рассказала. От нее ничего не скрыть. И это тоже.

#129 day

Фильм "Иллюзия обмана" глубже, чем кажется. Он завораживает. Отличный сценарий, где нет ни одного лишнего шага.

Кислородное голодание всегда сказывается. Два дня я просто не дышала. 
А потом вдох как в Radioactive.

"Карточный домик" заставил задуматься над многими вещами. Много дал понять. Хорошая вещь, если ты интересуешься журналистикой\политикой. Некоторые сцены хочется цитировать. Эта вещь противна, но притягательна.

Крайний альбом Уэста - инфернальный.

Что ты делаешь, танцующая?

Пока зачем-то пишу совершенно общие впечатления от увиденного и просмотренного, думаю совсем над другим. 

Я размышляю над тем, что в этом мире, где каждый возводит свой мир иллюзий, возможно только верить в свой мир. Какой мир представишь себе, в таком и будешь жить.

Прихожу к выводу, что некоторые ситуации могут пойти не в ту сторону, и это нужно исправить. 

Этот гаджет управления реальностью несовершенен. Нужно доработать.

#112 day

В общем, все, что я думаю, можно подвести к двум тезисам:
- я не понимаю, зачем людям нужно ТАК много денег

- все сводится к вопросам личной ответственности. За то, что ты позволяешь себе делать с собой, с людьми и окружающим тебя миром.

Серьезно. Как ни крути, все упирается в это. Это не значит, что ничего не нужно делать. Это значит понимать, что ты делаешь, и принимать это чертово слово "ответственность".

#109 day

Все возвращается на круги своя.

Есть своя цена, которую пока готова платить за то, что имею. И не всегда в денежном эквиваленте. У каждого есть такой бартер со Вселенной. Главное, понимать различие между обменом и кармой.

Делать то, что хочешь - то, что приносит радость. Наслаждаться каждым моментом. Радоваться, как у Найка в песне.

Только бы моей несовершенной памяти хватило на все, что происходит.

- Меня зовут n, а кто ты я знаю, наслышана.
- Как же вас много в последнее время. Интересно, откуда?
- А никто тебе и не скажет.

"Я хочу, чтобы ты танцевала"

#103 day

Бег уравновешивает. Бег тренирует. Бег заводит. 

- Сколько ты отдыхаешь?
- Не знаю. В свободное время я читаю что-нибудь по той сфере, где работаю.
- Это ты так отдыхаешь?
- Да.
- А как же прогулки, встречи?
- Вчера виделись с друзьями. А еще...каждый вечер я выхожу на пробежку. Так и отдыхаю.

Мне не интересно находиться в балансе. Баланс - это ноль, нейтральная территория. Скучно. Серость не вызывает эмоций, не вырывает из зоны комфорта, не заставляет адреналин впрыскиваться в кровь.

Я бегу. И все встает на свои места.
Мне всегда было интересно проверять себя на прочность. 

Мне всегда нравилось соревноваться не с кем-то (редко находились достойные противники), а с самой собой. Как далеко я смогу зайти? Смогу ли я пережить и это? А если и правда получится, что тогда? 

Сегодняшний результат меня не удовлетворил. И это не огорчает, а раззадоривает. Я ни с кем не соревнуюсь, я - маленький воин, который идет по своему пути. 
Бег - это когда спокойно и уверенно (медитативно) побеждаешь - себя. Конечно же, под хороший саундтрек.

#102 day Заратустра

он - эта молния, он - это безумие!

К созидающим, к пожинающим, к торжествующим хочу я
присоединиться: радугу хочу я показать им и все ступени
сверхчеловека.

Я стремлюсь к своей цели, я иду своей дорогой; через
медлительных и нерадивых перепрыгну я. Пусть будет моя поступь
их гибелью!

Но невозможного хочу я; попрошу же я свою гордость идти
всегда вместе с моим умом!
И если когда-нибудь мой ум покинет меня - ах, он любит
улетать! - пусть тогда моя гордость улетит вместе с моим
безумием!

Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более
называть господином и богом? "Ты должен" называется великий
дракон. Но дух льва говорит "я хочу".
Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово
утверждения: своей воли хочет теперь дух, своймир находит потерявший мир.

Человек есть нечто, что должно превзойти; и оттого должен
ты любить свои добродетели -- ибо от них ты погибнешь.

Из всего написанного люблю я только то, что пишется своей
кровью. Пиши кровью -- и ты узнаешь, что кровь есть дух.
Кто пишет кровью и притчами, тот хочет, чтобы его не
читали, а заучивали наизусть.

В горах кратчайший путь -- с вершины на вершину; но для
этого надо иметь длинные ноги. Притчи должны быть вершинами: и
те, к кому говорят они, -- большими и рослыми.

Беззаботными, насмешливыми, сильными -- такими хочет
нас мудрость: она -- женщина и любит всегда только
воина.

В любви всегда есть немного безумия. Но и в безумии всегда
есть немного разума.

Я бы поверил только в такого Бога, который умел бы
танцевать.

Убивают не гневом, а смехом. Вставайте, помогите нам убить
дух тяжести!

Я научился ходить; с тех пор я позволяю себе бегать. Я
научился летать; с тех пор я не жду толчка, чтобы сдвинуться с
места.
Теперь я легок, теперь я летаю, теперь я вижу себя под
собой, теперь Бог танцует во мне.

#100 day

one hundred day

Есть такие моменты, когда счастьем ни с кем не хочется делиться. Когда ты сидишь в тишине, и так бесконечно счастлив, как будто впервые в жизни увидел небо и осознал звезды.

Фотография Брессона
Висит на стене в черной раме.
Окно по ту сторону океана.

Я сегодня дважды открывала книги, и оба раза Вселенная сказала мне то, что я совсем не хотела слышать, но уже знала.

[Hurts - wonderful life]

текст on.
Какое же это безумие.

#99 day

отличная цифра, не правда ли?

Есть моменты, которые нужно пройти в одиночку.
Вчера никто не захотел пойти со мной в кино.  Даже не успела купить канотье к этому поводу.
Но меня ждало место в кинотеатре гостиницы "Англетер".
Там так красиво, что у меня перехватило дух. Но было ощущение полноты картины происходящего. Мы так совпали с обстановкой, что все вокруг выражали удивление, когда приставала ко всем с вопросами - как распечатать электронный билет, например.

Русская молодежь, сидящая в кафе на первом этаже очень вульгарна. Она ярко отличается от понятий хорошего вкуса и культуры. Какой-то полубыдловатый язык, глупые манеры.

На "Гэтсби" я плакала. Ну я вообще мастак порыдать по любому экранному поводу. Но тут было иное.
Как будто мое забаррикадированное сознание прорвало дамбу, и все поплыло. Я увидела зеленый огонек, которого так давно не было на горизонте.
Все перевернулось. Я вышла из "Англетера" в иной мир.

#97 day

Мне не нравится, когда поступки противоречат действиям.
Мне не нравится лицемерие.
Мне совсем не нравится, когда люди много из себя строят, но на самом деле ни-че-го из себя не представляют.

Мне нравится запах утреннего Питера после дождя.
Нравится, что музыка опять начала становиться саундтреками.
Нравятся эти знаки Вселенной.

На самом деле, все круто. Мне очень хочется все задокументировать. Все детали, все трещинки, все микродвижения, что происходят сейчас. Эту дерзость, эту боль, эти предчувствия, эту наивность, эти метания, эту уверенность, эти попытки сыграть кого-то, эту радость, эту неопределенность. И, главное, что большее - не обо мне. Это то, что происходит с другими - вокруг, но так наполнено жизнью.

#96 day

Sic itur ad astra

Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви. 
Ирвин Ялом

На самом деле, единственное, что я хочу в последнее время - не спать. Вообще не хотеть спать. Это очень мешает. Тело - это та оболочка, с помощью которой находишься на этой планете в определенных физических условиях (о, пошел космос). Но она требует времени, которое можно было бы потратить на вечность. Однако - нет, даже тут система.
Вчера была новость об убийстве кастрюлей. Не то, чтобы я была способна на убийство, но постучать во что-нибудь звенящее и покричать хотелось. Такое состояние духа, когда все раздражает. Наверно, на это есть другие глубокие психологические причины, но рыть не буду. 

Есть такие дни, когда хочется убивать кастрюлей.

И вот все дошло прям до печали. 

Единственное, что помогает мне сейчас - мысль, что завтра будет новое утро.

Ну и конечно, колечко Соломона.

#92 day

«Мисс Никто и Ничья, ты - трусиха, у тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: «Жизнь – это факт. Люди влюбляются. Люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми». Ты знаешь себя свободолюбивой, дикой. Ты боишься, что тебя посадят в клетку, но поздно, ты уже в ней… И ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не в Сомали, твоя клетка всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты не пыталась убежать, ты убегаешь от самой себя…»

(с) к\ф "Завтрак у Тиффани"

#86 day

"А потом мне сказали, что у Кастанеды было что-то про мотив смерти - однажды ты услышишь его так сквозь случайный шум, почувствуешь сердцем, а потом он появится в нужный час, чтобы сопроводить тебя куда надо".

Чтож, мне досталась отличная мелодия.

#85 day

Майские праздники прекрасны. Они вернули меня на прежнюю частоту.

Видимо, кто-то однажды сказал мне, что я - плохая. И я изо всех сил старалась стать хорошей. Не понимаю сейчас, зачем. И очень было обидно, когда не получалось. Да и не могло получиться, так как невозможно быть тем, кем ты не являешься.

Спасибо праздникам за безумные приключения, за самую трогательную заботу, за самые честные разговоры, за самые искренние, хоть и не всегда приятные, признания.

This game has no name

Все, что есть - пара холодных рук,
Вскрытые ребра, оголенный звук,
Го в голове, смотанные провода -
Дефибрилляция треками. Вновь вода
По лицу. По стеклу. Поутру
Помолись, чтобы в эту игру
Было хоть чуточку интересно.
А не пресно,
Но лестно.
Тесно
В стенах личной съемной палаты
За половину зарплаты.
Что там в углу - панцирь или латы?
Матерые от-себя-эмигранты
В дорожную сумку швыряем блокнот.
Расскажи о тех, кто тебя ждет.
Кто смотрит в глаза, когда бьет,
Кто отпустит, когда поймет,
Кто однажды спасет или добьет,
Или одновременно
Прямо в вены
Спой мне еще о них.
Заверши гештальт. Переплети стих.
Вслушайся в альт. Будь, как псих.
Впрысни яд. Запатентуй боль.
Беги, словно найковская лошадка

И помни:
убивает
отнюдь не любовь,
А ее недостаток.

День #78

У меня в квартире - огромная библиотека. Разные издания, в том числе и редкие. Длинный коридор, заваленный книгами. Большая светлая комната. Жаль, что окна выходят во двор, а не на улицу. Конечно, меньше пыли, но хочется вида.

Хочется в кеды и до площади Алжир - вдыхать запах свежих фруктов, болтать с продавцами, требовать скидку за красивые глаза и вот корицы еще, s'il vous plaît merci. Чтобы потом открыть настежь окна на кухне, впуская шумный город в гости. Слегка небрежный вид, джаз и Живанши. Помидоры, листья салата и сыр, черный кофе без молока. В коридоре - собранный саквояж, паспорт с шенгеном и мягкие кожаные туфли.

Книжку в портфель, и - до встречи, гранитовый.


Состояние, когда хочется уехать.
Не убежать, а уехать. А потом - обязательно вернуться.

День #71

Все дело в выборе. Человек имеет это право, и поэтому весь сыр-бор разгорается вокруг него.
Сталина пророчили во священники, но он стал тираном. Гитлер хотел стать художником, но его обидели, и он тоже перешел на dark side.
Суть в том, что творческое начало нейтрально, и только сам человек выбирает сторону, которой будет принадлежать.

Мы сами выбираем то, кем быть, как быть и в каком состоянии находиться.

Быть великими или никчемными.
Счастливыми или жалкими.
Яркими или блеклыми.

День #64

Мне очень нравится делать круто. Лучше и лучше. Заражать других идеями, "подстрекать" на деятельность. Драйв и скольжение, скольжение и драйв.

Невероятное ощущение, когда слушателей пробивает дрожь от того, что ты читаешь. Когда губами шепчут слова вместе с тобой.
Спасибо.

Я уже говорила, что любое соприкосновение с людьми рано или поздно становится текстом. В одном умещаются отпечатки разных персонажей и разных событий. Детали бусинками нанизываются на нить повествования - и получается что-то сверхновое. Свои и чужие мысли, переживания, рефлексии, метафоричные мелочи из обычной жизни.
Забавно, когда кто-то начинает думать, что это все о нем, а не про него. В смысле - история рассказана не потому что произошла, а потому что хочу привлечь внимание.
Узнал себя - сиди тихонько и радуйся.

Но, пожалуйста, не принимай на свой счет.

Не то, чтобы я беспокоилась, но но но...

Видела лицо девушки, которая в течение двух часов, не по одному дублю, слышала эти слова. Сама была мужчиной, который все это говорит.
Девушка - не профессиональная актриса. От своей внутренней спокойной, веселой, несколько наплевательской реакции, она перешла сначала в нейтральное поле.
А потом я увидела как ей больно, обидно, грустно. Она начала злиться, потому что понимала, какую глупость совершает человек напротив. Но сдерживала себя.
Я встала на мгновение на место него. На мне был пиджак и рубашка с мужского плеча. Я смотрела в глаза этой девушке, сознательно и намеренно причиняла боль. Мне казалось, что я абсолютно правильно поступаю. Что я честен, и поэтому прав.

- Я не понимаю, - говорили мне люди, которые читали и\или воспроизводили стих, - он придумал себе какую-то женщину, "которая далеко". Он даже не называет ее по имени. Просто "Эта женщина". Она - иллюзорна, он верит ее размытым словам, хотя по поступкам он ей не нужен. Он мог бы быть счастлив здесь и сейчас, но из-за какой-то дурости все портит.

Раз за разом мне приходилось объяснять, рассказывать, перебегать с места на место, показывая сюжет то с одной, то с противоположной стороны. Раз за разом я слушала анализ от других. Раз за разом я заставляла почувствовать других то состояние, которое вложила в слова.

Получается жестоко и жестко.

Не то, чтобы я беспокоилась, но.

День #56

Время действительно песок. Его невозможно удержать в руках, сосчитать, если правда не в кило. Забавно, если мы говорили не одна минута, а один грамм времени. Сколько тебе нужно грамм? Я не буду ждать тебя целый килограмм!

Весь мир давно сошел с ума. Абсурд снова в моде.

А у меня пусть будет рок-н-ролл.

День #34-35

Нанонеделя - пространство мезомира.

* - Ты что-нибудь сегодня ела?
- А? Некогда было. Нет.
- Так, давайте отведем ее поесть. А то она так и будет сидеть и работать.

Команда - это очень круто.

* Когда я буду уезжать из Петербурга, главной причиной будет, что журналист не прошел тест на шизофрению.

* Я очень люблю самоактуализирующихся богоподобных людей, для которых нет мечт, а вместо них - цели долгосрочные и приближенные по времени. И ненавижу нормальность.

* Веру в себя нельзя терять ни за какие шиши при любых обстоятельствах.

* Скользить

* Мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.

День 27

Около полуночи, мы сидим на кухне. На столе в керамических кружках красный чай, разрезанный вафельный торт на пластиковой упаковке. Два чебурека, который я купила в фургончике у южного мужчины, важно лежат на салатовой икеевской тарелке.
Весь мой багаж стоит в коридоре: дамская сумка, рюкзак и пакет со стареньким ноутбуком и старой клетчатой мужской рубашкой.
Мы слушаем друг друга, потому что ответить на эти истории нечего. А если и сказать, то на ум приходит только междометие "пиздец".

- У меня такое ощущение, что все истерят вокруг меня, хотя это я - в заднице.
- Да, и еще ты окажешься крайней.
- Отлично!
- Надо выбираться из этого дерьма.

Потом, уже в стерильной комнате с новой мебелью, на диване с ортопедическим матрасом мы вспоминаем, что было два года и сутки назад:
Пациент один: поздно вечером, выходя от "милого", который вернул экс-пассию, подверглась преследованию со стороны преступника, бежала на каблуках и растянула лодыжку.
Пациент два: возвращалась домой из поездки с ощущением "меня никто не ждет". В зале ожидания аэропорта, перед выходом на рейс, помогала женщине в глубоком душевном расстройстве. При прелете в место назначения женщина поблагодарила ее и сказала, что летит на похороны мужа.

В такой момент я рада, что мы есть друг у друга. Выжили тогда. Выживем сейчас.

день 26 (он же 14 февраля)

Только я могла провести весь этот день в работе, побывать на выставке восточного искусства в Эрмитаже, где меня повсюду окружали полотна бодхисаттв, да еще и поучаствовать в феминистической дискуссии на радио и вернуться домой за полночь.

день 25

Настоящее - здесь и сейчас.
Прошлое - в прошлом.
Будущее - в наших руках.

А еще у меня какой-то кармический прокол: два разных человека в режиме двух дней сказали мне три одинаковые вещи - и было бы чего хорошего.

День 24

Удивительная способность себя накручивать.

День 23

ПРЕ́ДАННЫЙ, -ая, -ое; -ан. Исполненный любви и верности к кому-чему-н. П. друг. Предан своему делу.
преданный. | неизменный.

Преданность - это сильнее любого другого чувства на этой гребаной планете.

день 22

И завтра будет еще один.

День 20, 21

Болеть - отвратительно.
(спасибо, кэп)

Зато я посмотрела фильм "На дороге". Ну очень крутой.
В нем есть что-то вдохновляющее.
Ну и эта безэмоциональная хорошо вписалась.

День 19

Можно быть глупым, вредным, высокомерным - любым,
но если ты знаешь что такое преданность
делу,  любимым
то это важнее твоих недостатков.
Как-то так.

День 18

Подарилась - из того же словаря, что и пролюбила.

День 17

Музыка объединяет сильнее всего. Если мелодия становится саундтреком к событиям, ты уже не забудешь ни происходящее, ни людей, ни песню.
Просто если все сломается, ты никогда больше не сможешь ее слушать.